James Dean no murió. James Dean envejeció bajando por América lento y escondido.
Ahora James Dean usa anteojos y está arrugado y vende la Hecho en Buenos Aires en el trenquetren. James Dean conserva los jeans con el dobladillo para afuera y le gusta la camorra. Por eso le pone cara de culo al señor trajeado en Johnson´s que miró un rato la revista pero no la compra. James Dean pasa al lado mío pero no me deja una, solo me mira, un poco revelado.
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En Kilkenny hay quince tipos que llegaron cinco años tarde al dato y toman cerveza.
Rawson, que en general se ve llegando primero, primero a todo, le festeja acá el cumpleaños a la Gemelas Arizona. Yo vine porque necesito tener un cuento de bares para postear. Chivo Expiatorio vino porque por ahí viene una hottie modelo amiga de las gemelas. –La llevo en pija de acá a Charlone al novecientos, dice Chivo pero la chica nunca va a venir-. Nick La Bestia vino porque si no venia cobraba.
Tambien vino un chica muy blanca con pelo muy negro y rulos que hace la abogada corporativa. La chica habla al mismo tiempo con todos. Guiña, se ríe y pone la pierna fuerte al mismo tiempo. Ahora se llama Power Conchita.
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Posted by docampo
Tengo frío parado frente a la puerta de madera de la casa de diputada You Go Girl.
La puerta y la casa están en Palermo Gil, soy el primero en llegar, puntual ocho AM.
La puerta tiene dos hojas, vidrio opaco en el medio, plantas y flores talladas en la madera.
Espero que me abran y pienso en que suerte tendré hasta el verano. Pienso en mi suerte de corto plazo, la otra ya veremos.
Diputada You Go Girl tiene una secretaria Pitbull que siempre llega antes y una empleada doméstica -Nick La Bestia diría maid- buena, paraguaya y linda que siempre me hace café con leche.
Mientras espero que me abran me encomiendo a que abra la buena como signo de la suerte que viene.
Y abre la chica buena y saluda y pregunta qué tomo en un castellano cortado a hachazos.
foto: teacup
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Metido a imitador de los chicos Sulzberger, uso este post para decir a quien voto o votaría el domingo.
La elección en Capital es irrelevante. El ciclo Kirchner se define en los calentadores precarios de La Matanza, en las calles ensuciadas de Quilmes, en la caja de Pick ups que van al campo en Rauch.
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En el bar Pichín de Avenida de Mayo y Piedras una chica linda de esas que tienen boca y nariz grande dice que la verdadera opción es el nacionalismo o el modelo de Menem.
Tiene brazos largos y clavículas largas. Viene con la voz con vibra que tendría Vicentico de ser mujer. El que la escucha está sentado con derrota, como gustando de ella pero sin chances.
Miro haciendo el que no mira hasta que llega El Griego Groove, mi blogger lisérgico de cabecera. El Griego le ladra al mozo –le ladra posta, como un perro- y el mozo trae una Stella de kilo y milanesa cortada en cuadraditos. Cada vez que El Griego ladra ladra como un perro chiquito y malo y el mozo trae otra cerveza. Tomamos tres.
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El verdulero chiquito gusta de mi amiga Charlotte. Se ríe bajito, se sonroja, no sabe que contestar cuando le pregunto si las mandarinas son dulces como él. El verdulero a cargo y alpha male se suma y hace el vivo y entre los dos hacemos gancho. El verdulero chiquito se ríe como en continuado.
-Yo acá tengo que volver, dice Charlotte haciendo la sonrisa disimulada y autoriza que me lleve una mandarina para comer por el camino. Es lindo caminar por Villa Freud llevando las compras y comiendo mandarina dulce verdulero tímido.
A la tarde estaba tomando el té en La Farola con Nick La Bestia y Jennifer Gómez. Invité a Charlotte a comer pizza por ahí. Ahora cocina hamburguesas caseras con ensalada y puré rústico. –Ni intentes darme lástima con el cuento que nunca comes homemade, dice Charlotte y sirve doble puré como a los chicos. Digo varias veces que está riquísimo. Está.
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La mujer de la mesa de al lado es ex-con. Morocha Chaco, con un tatuaje pro tapando los cinco puntos en el dorso de la mano izquierda y unas iniciales hechas a mano en el antebrazo. Se ve que el novio la quiere y que a los dos les va mas o menos bien. Almuerzan ravioles con jugo de naranja en La Churrasquita.
Traje a Gordo Anchoa para introducirlo en la categoría parrillas tétricas donde se come bien. Mezclamos lomo con fritas, ensalada mixta y puré en el mismo plato.
Al Maitre le falta una paleta y dirige un sorteo por el día del padre. Todos ganan algo menos nosotros, perdedores con el número 68. Cada vez que alguien gana todos aplaudimos onda Bingo.
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Nick pregunta si ya me iba. Hace tres horas que vemos tele y le vacio la heladera recesionada. Sus niños duermen, su mujer está por volver.
Me voy a cambio de lo que queda de chocolate Aguila.
Tomo un taxi a Moliere. Tengo angustia de no quedarme quieto. Manu Chao lo dijo mas lindo.
En Molière hay cinco personas y una orquesta de Tango. Un señor con smoking y la cara hinchada canta Garganta con Arena. Los datos de Gus Tigger vienen cada vez peor.
Camino por Defensa arriba. Macri Blanco Villegas arregla calles. En Irigoyen hay rejas amarillas y tres rolingas sentados hablando de la vida y un señor que sacó a pasear a la perra Dogo que tuvo cría y dos que vienen y me tengo que correr. Me falta el aire y sigo.
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Cruzo Ecuador un poco distraído pero con el muñequito en blanco. El muñequito justo se pone naranja y un auto me toca bocina, toca mala onda.
Le hago gesto de que carajo te pasa, me manda a cagar por señas. Lo puteo, me putea, se baja, le pego.
Mi opinión es que si un tipo se baja del auto es para pelearse así que es fair play pegarle.
El tipo es alto, muy blanco, tiene ojos sobresalidos y cara de boludo. Ahora esta sorprendido de haber ligado.
Se abre la puerta del acompañante y baja otro tipo, mas bajo y grueso. Es igual al de The Man Show que no es el alto.
Los tipos son hermanos. El segundo corre a pegarme y le pego yo. Los tipos se apuran a correrme caminando con los pies muy juntos y yo camino para atrás con los pies separados. Por eso se caen cuando les pego.
Veinte segundos después estamos piña va piña viene en de medio de Santa Fe, con los autos esquivando.
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Mi madre es alta arriba del caballo tordillo. Tengo cinco años y voy arriba de un petiso tobiano que mi madre lleva de un cabresto. Mi pueblo es mi pueblo desde recién y los caballos son de alquiler.
Hace diez cuadras que le pido a mi madre que me deje ir solo. Estamos volviendo al palenque por una calle de arena. Mi madre me alcanza la soga de cuero. El petiso empieza a trotar un trote cortito y a los saltos, entusiasmado con llegar. Resbalo por la montura para el lado derecho y caigo sobre mi mano. La mano me duele. La meto en el bolsillo de la campera azul de nylon.
Pienso que si se me va a caer la mano mejor que se me caiga en el bolsillo.
Otros posts sobre mi infancia disfuncional:
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La del boliche no te la remo ni en pedo. Weedo en Belushi, pasan chicas lindas, tomo Justerini & Brooks en medida ticket consumición, muevo las piernitas que coco, coco cocody rock, no te la remo.
Algunas chicas miran, pero no me parece mucho indicio, acá se viene a mirar. Una mira y no se como acercarme ni que decir. A los veinte les tiraba el pico, ahora envejecí. Yo te charlo, pero que se escuche y haya un sillón. Releo y me doy quemo.
Tomo otro J&B. El barman atendía en el Danzón y en el Faena, parece Lenny Kravitz más Telly Sabalas. Le digo a una chica que es muy elegante. “Elegante”, hay que ser pelotudo.
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El Hombre Que Se Robó Diciembre come a dos mesas de distancia. Solo, con la cara con pozos. Tiene puesta una corbata más cara que el saco azul de batalla. Guillaume lo señala con un gesto.
Almorzamos en el Esplendor. Cada vez atienden peor en El Esplendor . Nick La Bestia y Chivo Expiatorio se aburren. Yo escucho a Gillaume, que cuenta la historia del señor que está a dos mesas.
El Hombre Que Se Robó Diciembre es espía. Entonces y ahora, nadie se jubila de eso.
Gillaume cuenta y yo lo miro y lo veo en ese diciembre en que un gobierno se retira. Miles de tipos fotocopiando expedientes, vaciando oficinas, forzando números para que cierren, armando la última robatoria.
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Chivo Expiatorio busca tener un hijo con su mujer y no lo logra. Chivo Expiatorio está separado y recién ahora siente que su nueva casa es una casa, Chivo Expiatorio es un soltero crónico o un chico prolijo harto de su novia prolija.
Chivo Expiatorio usa trajes que compra al saldo en K&G o cuotifica en Etiqueta Negra o está deprimido y se cambia el jean cada tres días.
Chivo Expiatorio gusta de una chica que atiende en el Patio. Me hace ir hasta al bar de abajo porque no sabe si la chica lo corresponde y quiere una segunda opinión. No tengo nada mejor que hacer que caminar unas cuadras. Chivo Expiatorio todavía se recupera del fin de semana, antes de ir en misión de reconocimiento vamos al baño y se refriega la cara con agua fría. Después se seca como si fuera un cirujano. Nunca me toqué la cara con tanto cuidado como hace Chivo Expiatorio.
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Chivo Expiatorio es un poco yo, un poco Nick, un poco Rawson, un poco mis amigos con mujeres que cada tanto ven el blog.
Chivo Expiatorio viene con cara, una onda, un pasado. Mezcla pero con algo propio, Chivo Expiatorio guiña un ojo invisible cuando entramos al bar.
Rawson cumple cuarenta y cerró un bar por Arenales. Hay muchos abogados con saco y caracache y mujeres rubias y con actitud. Hay algunos políticos vestidos canchero, las cuatro chicas solas son de las que nunca se fijarían en mi, el pelo largo a la planchita y el quemado Silver. Yo tampoco me fijaría en ellas, pero me fijo a falta de mejor plan.
Hago como que hago pis para cuidarle la puerta a Chivo Expiatorio, que toma cocaína con la tarjeta de la prepaga y un billete de veinte enrollado. Chivo Expiatorio compró trescientos pesos y se los va a tomar hoy. Me da la tarjeta vacía, le paso el dedo, me pongo en los dientes el resto que no se ve, es como frotarse un mejoralito amargo.
I don’t do blow. Para eso está Chivo Expiatorio.
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Las hienas del zoológico tienen frío. Frío o es el cuerpo torcido para abajo, el pelo desordenado de rayas desparejas y con tierra.
Las hienas se aburren cuando no hay nadie en el zoológico, los días de semana a la mañana, o están al salto por la galletita. Las hienas se acercan buena onda cuando paramos a mirarlas con Gordo Anchoa.
Gordo Anchoa dice que son un poco malas, pero yo les veo cara de buenas. Cara de oso y de perro de falda.
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Caminaba
en la arena fría
de mi pueblo
Jugando a ser
Kwai Chan.
Me tatuaba
Con la taza
Un dragón y un tigre
En cada brazo.
Pisaba sin pisar
La alfombra verde
Que era papel de arroz
En vez de alfombra.
Sabía que primero
Se gana y después se pelea
Escuchaba arrobado
Al maestro ciego.
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La Señorita Rottenmayer tiene la boca rosada, la cara blanca y el culo tirando a chato.
La Señorita Rottenmayer habla de clivajes, de significantes vacíos. A la Señorita Rottenmayer le gustan las instituciones republicanas. La Señorita Rottenmayer quisiera estadistas en vez de políticos.
La Señorita Rottenmayer tiene buenas tetas. Buenísimas tetas. Redondas, grandes, turgentes. Las tetas que se tienen durante los veinte. Estoy seguro que los pezones de la Señorita Rottenmayer son rosados tipo su boca. La Señorita Rottenmayer no tiene pezones en punta. Me hubiera dado cuenta.
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Lo de siempre. Copado como siempre. Macri Blanco Villegas puso guardaplazas abrigados de celeste y en Plaza San Martín hay dos, al menos que se vean.
Fumamos abajo de la cámara de vigilancia, que no huele, pero huele el guardaparques. Mira y nos ve mainstream y se hace el gil. Nick y yo caminamos. El Estado con sentido común, cortesía de nosotros la Derecha.
Los faroles están al amarillo tibio y la plaza parece de película de esas de sentirse bien.
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Posted by docampo
Almuerzo solo en Chorybaires, longing for Gordo Anchoa que anda en malas compañias con mi suegra. Suegra. Uno puede ser ex marido pero nunca será ex yerno.
Entra viento frío que se mezcla con el calor de la parrilla, el promedio no está mal. Como un chori asado por Guille, el parrillero que me tira buena onda. Me gusta ser habitué de parrillas atorrantas, haber sabido bailar el Minué de dar poca bola y propinear hasta pertenecer un poco.
Entran dos. El cajero coloradísimo pone cara de preocupado. Miro a los dos y pienso que nos chorean. Odio tener plata en la billetera, me da fiaca las horas declarando en la treinta y tres, como el chori. Los dos solo querían dos choris y un morcipan. Pagan y se van. La inseguridad es una sensación.
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Enamorarse al pedo es una operación de vestuario y esfuerzo equivocado.
Solo hay que dar con una chica más o menos linda, más o menos inteligente, más o menos buena o más o menos mala y desnudarla.
Desnudarla para vestirla diferente al look de antes. Vestirla como una reina patricia y callada o poeta y del interior o madre y detergente.
Y después irte a la cama, y poner tu semen en su cara, pero casi siempre solo y en tu mano y hacer programas divertidos y remar el proyecto inútil de que algún día te toque a vos usar ropas flasheras elegidas por la chica con corona.
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Ahora, caminando por uno de los pasillos del Poder, pienso que la frase “pasillo del Poder” es fea y dicha sobre todo por boludos. Por boludos o por Hugo Moser, que de boludo no tenía nada.
Pienso en los días de vértigo en los que estaba Hugo Moser y también en que conozco a algunos de los tipos que manejaron este edificio con paredes de mármol color té con leche y que ahora cuelgan de cuadros tristes y al óleo.
Caminar por el Poder es como volver a una casa en la que viví y de la que me echaron. Hay algo tibio y familiar en caminar por este pasillo.
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El chico que me vende la entrada al cine en base single es amable. Sentado en lo oscuro, luchando con la cuchara mala contra el tarro grande de Häagen Dazs de chocolate belga pienso que estaría bueno que el vendedor de entradas me hubiera mandado una chica sola al lado.
Sola y bajón. Hay que estar triste para ir solo al cine un feriado. El vendedor seria un héroe anónimo, un copado callado que hace al mundo mejor.
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En mi barrio no queremos a los chinos.
No los queremos pero compramos en sus supermercados.
Si podemos no compramos lácteos. El cuento urbano es que los chinos a la noche apagan la heladera, para ahorrar.
Los chinos trabajan mucho. Mi chino de cabecera es atendido por una chica de acá, que tiene cara de culo, pero los dueños siempre están trabajando también.
La señora china dueña debe tener cincuenta y tiene la cara redonda y el pelo un poco parecidos a Cory Aquino. La señora usa súeters de hilo y cadenita de oro que le hace juego con los anteojos.
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Posted by docampo
Es fácil optar por la belleza de palabra.
Pero como la autentica opción por los pobres, elegir el mundo sensible requiere desprenderse.
Ahora en Pagana, tarde y mal, baila con lo hombros una chica leve que vino a bailar y baila con las gomas una mujer sin gracia que vino a llevarse algo.
Yo vine a que dormir con alguien no me cueste lo que este hoy el framer Franklin.
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1) Empeza arriba y termina arriba. El que te lee no compro tu Best Seller y esta a un click de la huida.
2) Lo que importa es tu mirada. La gente mira blogs buscando experiencias personales. Para lugares comunes esta la teluchi.
3) Hablale un poco a los de tu palo y un poco a tu tía. Que salga apenas críptico pero entendible.
4) Si vas a construir un personaje, que sea interesante. Acá no declaras como testigo, mentí tranquilo.
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Posted by docampo
Con Nick La Bestia jugamos al Truman Show.
Caminando por Santa Fé hacemos como que vivimos un reality y que la ciudad esta llena de cámaras.
Ponemos los ojos en modo paranoia, y los autos empiezan a estar coordinados y la gente que camina y nos cruza esconde algo.
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Posted by docampo
-Atrevete, le digo al boludo metido a bouncer, en la puerta del Shamrock.
El boludo tiene músculos, pone cara de malo y se afeitó la cabeza. Sigue siendo un boludo. Hace un rato salimos a fumar marihuana y otro bouncer medio empujó y lo amenacé y ahora volvimos y no nos dejan entrar.
Nick La Bestia arregla que lo dejen pasar a buscar la mochila y a Rawson. Yo me quedo afuera viendo si me consigo una noche en la Diecisiete.
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Posted by docampo
Gordo Anchoa canta la marcha peronista a los gritos. No hay manera de que la cante a pedido del público, ponele en un asado, pero a veces está jugando solo, o en el súper con la madre y empieza a cantar fuerte, de la nada.
Le enseñé la marchita a Gordo Anchoa con la esperanza que de grande sea peronista y tenga la vida solucionada. Deseando que circule sin la menor culpa por quedarse con lo ajeno, que disfrute del poder como si fuera sexo, que sepa, como supo Oscar Wilde, que no hay que quejarse ni dar explicaciones.
Si Gordo Anchoa fuera uruguayo no me preocuparía por hacerlo Blanco o Colorado o descendiente de Sendic. En los países normales esas cosas no importan. En Argentina si no sos peronista estás frito. Así que quiero, por su bien, que Gordo Anchoa sea peronista.
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Posted by docampo
